Seorang cowok 👦 lagi pedekate, kenalan dengan cewek 👧 di pete2..
👦 orang apaki'?
👧 orang bugis
👦 bugis apa?
👧 bugis soppeng.. kita' iyya orang apa?
👦 orang bugis ji juga..
👧 ohh.. iyya kah? bugis apa?
👦 bugis waterpark....
.................
👧 kiri passopir..
ballassi!
Sudah satu jam lebih La Rahing disuruh beli rokok belum juga balik.
Begitu nongol langsung bapaknya ngomel.
+ kebiasaangko kau Rahing kalo disuruh pasti lama...maingko dulu pasti, masa belli roko' sampe satu jang lebih?
- nda mainja tetta, tadi didepan warung ada orang hilang uanna seratus ribu, ada satu jam lebih di cari2 tp nda didapaki.
+ jadi kau ikuttongko mencari??
- iye ndaji tetta, sy diamja berdiri.
+ ngapako berdiri saja, apaji nubiking? ?
- iye anu tetta, sy yg injaki uanna...
😂😂😂
ballassi! uanga
La Baso, seorang pengangguran. Dalam kejenuhan mencari pekerjaan, akhirnya dia pun mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah kedokteran.
Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, La Baso membuat iklan menarik :
"Kalau sembuh cukup bayar 100 ribu, kalau tidak sembuh kami bayar anda 1 juta".
Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba.
LB: "Sakit apa Pak..?"
Dokter : "Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa- apa ".
LB: "Oh baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut".
Dokter : "Wah! Minyak rem ini, bukan obat.!"
LB : "Hah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu".
Dokter itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia datang lagi.
LB: "Sakit apa lagi..?"
Dokter : "Saya hilang ingatan".
LB : "Baiklah, saya akan memberikan obat nomer 22 dan gunakan sebanyak 3 tetes dalam mulut".
Dokter : "Wah! gak mau, itu minyak rem yang kemarin kan.?"
LB : "Wah, bapak udah bisa mengingat lagi? Berarti sudah sembuh. Tolong bayar 100 ribu".
Dokter tersebut makin jengkel karena merasa dikerjain lagi. Seminggu kemudian dia datang lagi berniat balas dendam. Kali ini dia mau pura-pura sakit yang parah biar dokter gadungan itu tidak mampu menyembuhkan.
LB : "loh.. sakit apa lagi, Pak.?"
Dokter : "Mata saya rabun tidak bisa melihat apa-apa dengan jelas".
LB : "Mohon maaf, Pak.., kalau sakit seperti itu saya tidak bisa menyembuhkan. Ini silahkan ambil 1 juta (sambil menyerahkan selembar uang dua ribu rupiah)".
Dokter : "Wah! Ini kan cuma dua ribu rupiah ! ".
LB: Wah, bapak sudah bisa melihat dengan jelas? Berarti anda sudah sembuh. Silahkan bayar 100 ribu" 😆😆😆 hehehehe.
Dalam kesempatan lomba nyanyi lagu Hari Kemerdekaan, dengan semangat Baco mulai menyanyi:
“Enam belas Agustus tahun empat lima …”
Juri : “Baco, salah itu… Ulangi !”
Baco mulai lagi:
“Enam belas Agustus tahun empat lima …”
Juri : “Masih salah … Ini kesempatan terakhir!”
Baco: “Saya ndak salah pak, dengar mi dulu saya menyanyi”
Akhirnya juri serius mendengarkan,
“Enam belas Agustus tahun empat lima… BESOKNYA hari Kemerdekaan kita …”
Ballassi! Lagua...
Istri: "Pak... Tidak bisa ki kah sekali-kali kalo buka puasa tidak pakai rokok! Coba sai ki ganti pake kurma gitulohh...!"
Suami: "Aihhh.. Sudahmi kucoba, selalu malah.. Tapi......."
Istri: "Tapi kenapai pak?"
Suami: "Tidak bisa nyala!!"
*didengar tetangga yang mau coba rokok rasa kurma
ballassi! rokoka
Pelajaran matematika di kelas.
Ibu Guru: "2+3 berapa Aco?"
Aco: "Tidak tau Bu Guru.."
Ibu Guru: "Tidak tau? Coba kau dengar Aco.... Kalo Ibu kasih 2 permen, terus Ibu kasih lagi 3 permen, apa jawabanmu Aco?"
Aco: "TERIMA KASIH BU GURU"
ballassi! Matematikayya...
Aco mau mencuri ubi di kebun Dg Alle. Belum juga ubi dicabut, Aco ketahuan.
Dg Alle: "Woiii... Apa ko bikin disitu!! Mauko curi ubiku?!"
Aco: (kaget, gemetar) "Tidak ji om..."
Dg Alle: "Apaji pale??"
Aco: (diam, cari akal) "Anu om, mau ja tangkap kupu-kupu.."
Dg Alle: "Alasanko!! Kupu-kupu kutanam juga itu!!"
*didengar istrinya dg Alle yg langsung mau tanam uang*
ballassi! kupu-kupua..
Seorang cowok sedang menyet (menyatakan cinta)
Cow: "Dek..."
Cew: "Iye, kenapa ki kak?
Cow: "Ada yg mau kubilang sama kita'.."
Cew: "Bilang meki' saja kak.."
Cow: "Sebenarnya dari dulu meka suka sama kita' Dek.. Mau ki' jadi pacarku?"
Cew: "Sebenarnya kusuka tong jeki' kak.. Tapi..."
Cow: "Tapi apa Dek???"
Cew: "Masih sekolah ka' kak..."
Cow: (terdiam, kecewa) "Ohhh... Sy kira libur meki' dek.."
ballassi! Anak Sekolayya...
Aco minta dibelikan motor sama Bapaknya.
Aco: "Pak.. Ada semuami motorna temangku.."
Bapak: "Kenapai sedeng? Mau tong ko motor!"
Aco: "Iye kodong.."
Bapak: "Kau di', tidak ada syukurmu! Dekatji sekolahmu, bisa jeko jalan kaki! Itue dua kakimu mau nupake apakah!?"
Aco: (diam sejenak).. "injak kopleng sama rem Pak!"
ballassi! Kakika...
Tiga orang ibu cerita tentang kehidupan seks mereka.
Ibu 1: "Bu... Kita suka 'barang' yg bagaimanakah?"
Ibu 2: "ohh.. Kalo sy suka yg besar dan panjang"
Ibu 1: "sama semuaji kayaknya selera ta di', lompo na la'bu (besar dan panjang)"
Ibu 3: "nda tonji saya, biar kecil yang penting RAJIN"
ballassi! Lompo Tedonga...
Aco curhat sama Unding.
Aco: "Akhirnya putus ka sama Intang!"
Unding: "Ihh.. kenapa bisa bro? Saya kira mau meki' nikah!"
Aco: (pasang muka sedih) "beda keyakinan bro"
Unding: "Beda agama kah??"
Aco: "Tidak bro"
Unding: "Apaji pale?"
Aco: "Yakin ka' kalo saya gagah, trus dia ndak yakin..."
ballassi! Anak Gagahka...
Baso iseng menelpon KFC..
CS KFC: "KFC selamat sore"
Baso: "Mba, ada ayam?"
CS KFC: "Iya, ada Pak"
Baso: "Ohh.. Usirki!!"
*didengar teman CS yang langsung mau bikin kandang ayam*
ballassi! Ayamka...
Seorang cewek bugil menumpang naik becak. Daeng becak memperhatikan terus si cewek. Merasa risih, si cewek bertanya pada tukang becak..
Cewek: "kenapaki daeng? Jalanan kita liat, jangan saya terus!"
Tukang becak: "mmmm... Nda ji dek, bukanji anu ta saya liat.. Bingungja dimana kita simpan uang ta'.. Dibayar jeka kah sebentar?"
*didengar tukang ojek yang langsung mau menggratiskan ojeknya buat si cewek*
ballassi! Daeng becaka...
Istri: "Pak, jangan ki bicara terus deh, bau mulut ta, puasa ki itue!"
Suami: "Biarmi, bau surga ji ini nabilang pak ustaz.."
Istri: "Iyakah? Ada got di surga kah?"
*didengar anak yang langsung semprot parfum di mulutnya*
ballassi! Surgayya...
Seorang bapak mau naik pete-pete (angkot) yang sudah sesak. Sang bapak membawa se rak telur yang dibelinya di pasar. Di ujung pete-pete, dekat pintu, seorang ibu duduk manis, duduk dua porsi. Sang bapak meminta ibu memberinya sedikit ruang untuk duduk.
"tabe bu di, geser-geser sedikit paha ta', mau ku kasih masuk telurku.."
*didengar oleh supir pete-pete yang mau beralih profesi jadi penjual telur*
ballassi! telurka..
